jueves, 31 de mayo de 2007

Día mundial sin tabaco?


Hoy es el día mundial sin tabaco.
Estoy convencida de que lo único que consiguen con este tipo de días es que me apetezca fumar más.
Pones la radio, y hablan de tabaco. Pones la tele y te ponen pulmones renegridos, arterias como piedras, corazones infartados, hombres laringectomizados y tumores sangrantes.
Y tú, con el mono de cigarrito y con ganas de vomitar ante tan espeluznate visión.
Y sólo se te viene a la cabeza el poema de Alberti de A través de una niebla caporal de tabaco miro el río de Francia, o la canción de Me sabe a humo de Los Chunguitos, o el Fumando espero de Sarita Montiel, o Anacleto Agente Secreto con su cigarrito flotando delante de su boca, o Lucky Luck, que a ver quién es el guapo que lo dibuja sin pitillo!
Y Humprey Bogart, qué! Se pasa Casablanca enterita fumarreando.
Yo es que sigo sin entender por qué hacen días mundiales de estas cosas. Si me parece muy bien que se aconseje todos los días, que se advierta, que se enseñe la realidad para que la gente elija y consuma respetando al no fumador, pero que no se criminalice, por favor.
Esto no pretende ser una apología del fumateo. Dios me libre. Bienaventurados los no-viciosos porque ellos heredarán la salud (o no). Pero me asustan un poco estos “días de algo” con los que nos bombardean durante casi todo el año. Supongo que lo que realmente pretenden es concienciar a los desconcienciados pero, jornadas como la de hoy lo único que consiguen es que nos sintamos culpables de ser imperfectos.
¿Cuánta gente deja de fumar hoy? ¿Cuántos siguen fumando tomando el cafecito viendo el telediario con la angustia de ser unos criminales de la nicotina e imaginan al humo salir de su boca formando ante sus ojos, con la tipografía de Drácula o de Frankenstein la palabra CÁNCER? Joder, si es que a veces dan más miedo las campañas contra las cosas que las cosas mismas. Al fin y al cabo, la única enfermedad terminal que todos contrajimos al nacer fue la propia vida y de esa no libra ni el apuntador.
Dejen que la pasemos a gustito, plis.
¿Alguien tiene fuego?

miércoles, 30 de mayo de 2007

Mentirijillas

Para vosotros, que ya sabéis quiénes sois y lo que quiero decir.


Más de cien palabras,

más de cien motivos

para no cortarse de un tajo las venas.

Más de cien pupilas donde vernos vivos.

Más de cien mentiras

que valen la pena.

sábado, 26 de mayo de 2007

PSICO-POP


No, no estoy hablando de un pop de psicópatas al estilo Norman Bates cantando She loves you de los Beatles, estoy hablando de que deberíamos plantearnos seriamente los argumentos de algunas series o las letras de algunas de canciones mal llamadas de amor o desamor.
Estamos tan acostumbrados a que nos bombardeen con frases del tipo: Sin ti no soy nada (Amaral), o Sin ti yo moriré (Soraya) o Completo incompleto (Jarabe de palo) que las escuchamos casi sin inmutarnos como si ese tipo de sentimientos fuera de lo más normal. Lo peor de todo es que, en algunos casos, hay quien piensa que es así y comete la torpeza de trasladar ese tipo de abominaciones sentimentales a su vida diaria chantajeando a sus parejas como si éstas fueran las dueñas absolutas de su propia felicidad o de su miseria.
Ese tipo de amor de culebrón que muchos van buscando en la otra gente, tan alejado del amor real, es el que lleva a muchas parejas a los fracasos más estrepitosos.
Así que una pizca de inseguridad mezclada con un bombardeo de letras de este calibre y un ratito de melodrama de sobremesa pueden hacer creer a mucha gente que “darlo todo por el otro”, “entregar el corazón” o “vivir por él o ella” es la forma más inteligente de amar y no se plantean nunca cambiar la perspectiva. Siempre la culpa de que la historia haya ido a pique será del otro, que “les hizo infelices” o “les rompió el corazón”. No se dan cuenta de que tienen que tomar las riendas, de que nadie hace feliz a nadie, sino que el que es feliz lo es con alguien o sin él, y que nadie romperá ningún corazón salvo que lo traspase con una lanza. El individuo es el que sufre o disfruta con las situaciones y los demás sólo tendrán el poder que él quiera otorgarles.
Vamos a diseccionar una de estas letras. Pido perdón de antemano a todos los fans del grupo, no valoro la calidad de la canción sino el contenido.
Permitidme por ello el ejemplo.

Vivir sin aire (Maná)

Cómo quisiera poder vivir sin aire... (para qué)

Cómo quisiera poder vivir sin agua... (hombre, en el desierto puede ser práctico)

Me encantaría quererte un poco menos. (yo creo que o se quiere o no se quiere no?)

Cómo quisiera poder vivir sin ti. (qué pasa, que la canción es para un hermano siamés y si lo separan de ti se te para el corazón?)

Pero no puedo, siento que muero, (No huele esto a chantajillo emocional?? Cómo que mueres?!!!)

me estoy ahogando sin tu amor. (Ah! Ya caigo, es que a quien ama es a una botella de oxígeno!)

Cómo quisiera poder vivir sin aire. (hombre, a los de la NASA les molaría para visitar planetas y tal...)

Cómo quisiera calmar mi aflicción. (Si quieres, puedes, ya lo verás)

Cómo quisiera poder vivir sin agua. (que sí, que muy práctico, pero qué le quieres decir a la chica con eso?)

Me encantaría robar tu corazón. (Menudo asco!! Con toda la sangre por ahí!)

¿Cómo pudiera un pez nadar sin agua? (Menudo silogismo aristotélico que se ha montado aquí para hacerle chantaje a la moza)

¿Cómo pudiera un ave volar sin alas?

¿Cómo pudiera la flor crecer sin tierra?

Cómo quisiera poder vivir sin ti.

Pero no puedo, siento que muero, (Chantaaajeee...)

me estoy ahogando sin tu amor.

Cómo quisiera lanzarte al olvido. (Pues no te obsesiones, chico, que el tiempo lo cura todo. Espero que el olvido sea blandito, no sea que la lances muy fuerte...)

Cómo quisiera guardarte en un cajón. (Ojo, que esta frase es terrorífica!!)

Cómo quisiera borrarte de un soplido. (Sin comentarios)

Me encantaría matar esta canción. (Mientras sólo sea a la canción...)

viernes, 25 de mayo de 2007

Tópicos típicos

Estoy hasta las narices de los tópicos que algunos tíos hacen circular sobre las mujeres: que si no tenemos sentido del humor, que si no nos tiramos pedos, que si la madre de sus hijos no puede hacer una felación para no hacer eso con la misma boca con la que besan a sus retoños. ¡Qué barbaridad! No se dan cuenta, caballeros andantes del medievo, que por esa regla de tres tampoco podrían hacer el amor con ellas porque las tiernas cabecitas de sus niños salen a través de sus órganos sexuales. O nos van a obligar a parir por cesárea a todas para que sus mentes no se incomoden?
Cuánta idea cuaternaria, Dios mío, cuánto moralista encubierto de modernidad. Y luego serán ellos los que hablarán como demagogos de la igualdad de derechos entre sexos, ¡ay que ver…!
En este sentido me ha pasado de todo, desde amigos que no me imaginaban en el baño (si por ellos fuera hace años que mi cuerpo se hubiera convertido en un arma bacteriológica amenazando al mundo con llenarlo, más aún si cabe, de mierda pura). Otros me miran con ojos de besugo cuando cuento un buen chiste y sólo emiten una leve sonrisa de cortesía. Luego los pillo contando esa misma historia jocosa a sus colegas, bastante peor que yo, por cierto, mientras todos se mueren de risa. De verdad que no lo entiendo…
Las mujeres, caballeros, nos hurgamos la nariz, nos tiramos pedos y eructos y nos rascamos el culo cuando nos pica.
Algunos de ustedes están muy mal acostumbrados por algunas de nuestras congéneres que, actuando de sujetos pasivos les han mostrado erróneamente una mujer sin necesidades, cuya única actividad era la de ser femenina. Ojo con la palabrita…
Ser femenina dicen, y qué es ser femenina, que me lo expliquen: tal vez no ser ostentosa al expresarse, ser correcta y moderada en las opiniones, caminar recta, no decir tacos, aparentar no tener necesidades fisiológicas, mostrarse más débil que los hombres, ser cariñosa, dulce, maternal, saber coser desde que se nace, o planchar o cocinar…
Pues según este esquema las últimas hornadas de mujeres, entre las que me incluyo, salvo sosas y pijas excepciones a las que habría que ver a solas en sus cubiles, somos la pura antítesis de la feminidad al uso y, aún así, nos sentimos más femeninas, más poderosas y más fuertes que las mujeres que se ajustaban literalmente al antiguo patrón.
Si quiero puedo ser muy educada, sexy y cariñosa, pero eso no quita para que sea, también, ostentosa, exagerada, gritona; ir al baño las veces que sea necesario, andar arrastrando los pies si me place, hacer ruido al comer chicle, jurar en arameo, tener más arrojo que muchos hombres o pasar de ser una gatita mimosa a una arpía terrible. Los niños me gustan sólo de lejos, no sé coser ni botones, odio planchar y adoro los restaurantes que me ahorran el contacto directo con el alérgico metal de los pucheros.
Ah! Y cuento unos chistes divertidísimos, aunque algunos testosterónicos cerebros no estén preparados para admitirlo.
Después de este desahogo absolutamente necesario para mi salud mental supongo que todos los machomanes que estén escuchándome pensarán que soy una pedazo de lesbiana como la copa de un pino, porque hay quien tiende a imaginar a la mujer homosexual como la antítesis de lo tradicionalmente femenino, con gafas, pelo corto y camisa de cuadros. Pues, lamentablemente para sus mentes limitadas y minúsculas, les comunico que no estoy mal y que me encantan los hombres que están preparados para la mujer guerrera que se avecina.
Pónganse las pilas, señores, que el sexo débil ha cogido carrerilla.

miércoles, 23 de mayo de 2007

El español de la Historia

Anoche Héctor estaba indignadísimo viendo la gala de Antena 3 para elegir al español de la Historia así, con mayúsculas.
Mira que hay gente a la que elegir, porque españoles somos y hemos sido unos cuantos. O del Estado, o como sea, que una ya se arma lío, con este cacho de isla que ahora dicen que parece una piel de toro tomando el sol que iba un día a la deriva y se chocó con Europa y salieron los Pirineos entre medio y… Bueno, a lo que voy, que lo cierto es que el abanico donde elegir era bastante amplio. En la lista-Calixta la gente mezcló a personajes tan dispares como Cervantes, Bisbal, Fernando Alonso, Isabel la Católica o la Pantoja!
La conclusión a la que llegó mi santo fue que este país tiene una memoria de pez y que mucha gente piensa que si los personajes no han salido en la tele de la Transición a ahorita mismo, directamente no existen. Decía también y creo que no le faltaba razón, que por esa falta de memoria histórica y esa burricie, este país estaba en pañales y tenía la tele y los dirigentes que se merecía.
Cada uno que saque las conclusiones que crea oportunas.
Yo también me llevé mi parte de reprimenda, no os penséis:
voté a Sabina.

Lista de los 50 primeros clasificados:

1. Juan Carlos I (es un señor que se vistió un día de militar, viaja gratis, y se duerme en el fútbol)
2. Miguel de Cervantes (éste está mu bien, pero me temo que le votan porque el 400 aniversario aún estaba fresquito).
3. Cristóbal Colón (Pero éste no era genovés????)
4. La Reina Doña Sofía (es una señora que se casó con uno que se vistió un día de militar y también viaja gratis. A veces con él y a veces sola).
5. Adolfo Suárez (veis lo que os decía de la Transición?)
6. Ramon y Cajal (bien, bien, de éstos sí)
7. Príncipe Felipe de Borbón (es el hijo de uno que se vistió un día de militar y viaja gratis y de la señora que también viaja gratis).
8. Pablo Ruiz Picaso (mu bien, mu bien. En adelante, en los que me parezca bien achanto la mui.)
9. Santa Teresa de Jesús
10. Felipe González
11. Isabel la Católica
12. Severo Ochoa
13. Federico García Lorca
14. José Luis Rodríguez Zapatero
15. Letizia Ortiz (es la mujer del hijo de uno que se vistió un día de militar. Presentaba telediarios y ahora viaja gratis)
16. Salvador Dalí
17. Antonio Gaudí
18. Rodrigo Díaz de Vivar, El Cid (Ruuuuiiiii pequeño Ciiiiid)
19. Alfonso X El Sabio
20. Fernando Alonso (pero hay algún anuncio en el que no salga este hombre!!??? Ya va a acabar saliendo hasta en los de Tena Lady con Concha Velasco…)
21. Francisco de Goya
22. Francisco Franco (jurl! :-o )
23. Antonio Machado
24. Miguel Induráin
25. Miguel Servet
26. Lola Flores (Tú lo que quiereh eh que te coma er tigre, que te coma er tigre tu canne moreeenaaar)
27. Felipe II
28. Carlos I
29. Rocío Jurado (ay, Dios mío!)
30. Gregorio Marañón
31. Diego de Silva Velázquez
32. Isabel Pantoja (aaaaaay, Dios mío!! Sólo falta Cachuli…)
33. Ortega y Gasset
34. Miguel de Unamuno
35. José María Aznar
36. Vicente Ferrer
37. Camilo José Cela
38. Pedro Duque
39. Dani Pedrosa
40. Pau Gasol
41. David Bisbal (sí hombre!! Y Sabina!!!!!??????)
42. Rafael Nadal
43. José Monje Camarón
44. Don Pelayo
45. Juan Ramón Jiménez
46. Santiago Carrillo
47. Antonio Banderas
48. San Ignacio de Loyola
49. Pedro Almodóvar
50. Juan Sebastián Elcano

¿¿Qué os parece??

martes, 22 de mayo de 2007

LITERATOSÍN


Comprimidos

Calmante politemático del estrés y de los procesos traumáticos.


Composición
Cada 100 páginas de Literatosín contienen:
Adrenalina
Liberador de endorfinas
Imaginación


Propiedades
Contrariamente a los calmantes tradicionales, Literatosín tiene una fácil absorción a través del cerebro y de los ojos.
Actúa de forma muy potente tanto sobre el aburrimiento intenso como sobre los procesos prolongados de estrés.


Indicaciones
Tiene muy diversas y numerosas indicaciones. Señalamos aquí las más frecuentes:
Depresión
Soledad
Aburrimiento
Apatía
Nausea por la vida


Modo de empleo
Escriba sin parar todo lo que se le venga al pensamiento.


Intoxicación y su tratamiento
Posibilidades de no distinguir realidad de ficción.


Contraindicaciones
No se han descrito


Incompatibilidades
No se han descrito


Efectos secundarios
En mayor o menor medida podrá ser tachado de un bicho raro y encontrar cierta incomprensión social. Pero la administración continuada de Literatosín hará que este hecho tenga escasa importancia para Ud.


Presentación
Como libro tradicional, revista, fanzine, hojas sueltas, recital, representación teatral, performance, formato electrónico…


Importante
La ingesta de Literatosín no tiene vuelta atrás, si no está Ud. seguro de que quiera cambiar su vida no ingiera bajo ningún concepto este medicamento.

lunes, 21 de mayo de 2007

ES HORA DE DORMIR

Lamentablemente tengo que reconocer que estoy muerto.
Llevo ya un rato intentando moverme en esta especie de cajón de pino barato donde la hiena de mi mujer ha hecho que me metan sin que yo haya podido hacer nada por evitarlo.
No soy capaz de levantar la mano para mirar la hora, los brazos me pesan y no siento las piernas.
Lo que no entiendo muy bien es qué hago pensando. Quizás la muerte sea de esta forma, de todas maneras no conozco a nadie que haya regresado de ella para escribir un manual de instrucciones.
Así que aquí estoy, en el salón de mi casa, metido en este estrecho ataúd de saldo con el traje azul marino que siempre he odiado y con todos los miembros de mi cuerpo en huelga salvo mi cerebro.
No me queda más remedio que resignarme a mi suerte y aunque no esté de acuerdo con haberme muerto a los 48 años me temo que no podré demandar a nadie por tan injusto trance.
Y esto se supone que será El Cielo ¿Dónde están los querubines tocando flautas para darme la bienvenida? ¿Y dónde está San Pedro? ¿Y Dios? Tienen que estar por alguna parte. Yo siempre fui una buena persona, incluso un pelele y un poco calzonazos. Hasta he comulgado en la iglesia. Bueno, desde mi Primera Comunión, salvo en bodas y funerales, no mucho, la verdad. Pero digo yo que tendré algún privilegio. Según el cura de mi parroquia así debía de ser aunque a estas alturas ya no me creo nada.
Para mí que esto es El Infierno porque aunque idiota, no siempre he sido un santo. No lo digo porque me note ardiendo, más bien me noto un pelín frío. Tampoco es que haya tenido el gusto de conocer don Pedro Botero tridente en mano preparando el caldero de hierro donde me escaldaré como un cerdo. Pero me parece suficiente ver a la hipócrita de mi mujer haciéndose la víctima delante de sus amistades.
¡Pero si esta arpía se ha pasado media vida soñando con este momento! Y mírenla con el cretino de mi amigo Alfredo pasándole la mano por el hombro para consolarla. ¡Si todo el mundo sabe que me la estaban pegando! Pero si hasta habrán tenido que llamar a un carpintero para que me sierre los cuernos, porque dudo mucho que cupieran en un ataúd tan estrecho.
Y, ¿de qué me habré muerto? No consigo acordarme de nada aunque tengo toda la eternidad para hacer memoria, todo sea dicho de paso.
Por aquí viene mi hijo. Eh, campeón, no me llores, ¿no ves la cara de lelos que se les está poniendo a todos viendo la escenita? Conmovedora, ¿no?
Cómo odio estos actos sociales y más si soy yo el protagonista. Me recuerda al día de mi boda. Menos mal que, por lo menos, no estoy obligado a decir nada. Aquella vez, con dos palabras fue suficiente para meter la pata de por vida. Hoy me quedo callado estirando la pata de por muerte. En fin, no sé cómo puedo tener humor para jueguecitos de palabras.
Anda…¿Qué hace mi hijo? Se está abrazando a mí. Quita de ahí y no seas baboso. Vamos, que ya sé que en el fondo me querías algo, pero tampoco te pases.
Pero bueno, ¡si el muy canalla me está quitando el reloj! ¡Oye, desgraciado! ¡Me cago en tu padre! ¡Habráse visto!...
Y se lo ha llevado, en mis mismísimos morros y de mi ataúd, ¡lo que hay que aguantar! Si estuviera vivo le daba una patada en el culo que ni Pelé en sus mejores tiempos.
De todas formas no debe tener tanta importancia morirse sin reloj. Pensándolo bien ya no tengo que llegar a tiempo a ninguna parte, así que espero que le aproveche cuando lo venda para comprarse porquerías, drogas, o videojuegos japoneses.
Ha salido a su madre, de eso sí que estoy seguro. Esa bruja se gastará todos mis ahorros y después los del tonto de Alfredito.
Este señor que acaba de llegar creo que es el sepulturero. Ya era hora, creía que me iba a pasar el resto de mis días tirado en el salón de mi casa. Menos mal que ya me va a poner la tapa. Sí, ya siento el sonido del martillo clavando las esquinas.
Se está muy bien aquí dentro. Esta oscuridad es muy relajante. Siento el ronroneo del coche que me está llevando y me estoy adormilando.
Creo que ya va siendo hora de echar un sueñecito que dure todo lo que yo quiera. Que no se acabe nunca, que nadie me moleste. Un sueño reparador que tonifique mis músculos y mi esqueleto, que vivifique mi espíritu por toda la eternidad, donde no haya pesadillas, ni plañideras, ni hipócritas, ni pesados, ni jefes, ni tiranos. Seré el muerto más dormilón del cementerio.
¡Eh, cuidado! Qué poca delicadeza, ¿es que no saben cómo tratar un cadáver aún fresquito? Me están bajando a la fosa a trompicones, parece el ascensor de un anticuario. Ahora siento el raspar de las paladas a mi alrededor y el sonido de la tierra resbalando por mi ataúd.
También oigo algunos murmullos a lo lejos que se van apagando poco a poco.
Los pasos se alejan y suenan secos y crujientes.
Ya no hay nadie sobre mí, sólo oigo el viento.
Creo que ya va siendo hora de dormir.

domingo, 20 de mayo de 2007

ANA

Para mi hermana, en su 26 cumpleaños y con el permiso del gran Karmelo C. Iribarren

Hay palabras
que cuando las pronuncias

te dejan un gusto sabrosón

en la boca,

un sabor dulciamargo,

que es el sabor más rico, el que más place.

Palabras que son como una cerveza

fresca en pleno mes de agosto

en Sevilla

y creo que me explico.

Una de ellas

tiene solo tres letras,

es capicúa,

y cuando la pronuncio

y estás tú, me dices qué.
Karmelo C. Iribarren

jueves, 17 de mayo de 2007

CATÁLOGO DE BESOS


Harta de no comerme una rosca en mis dieciséis años de vida, fui rauda y veloz al quiosco de la esquina a comprar un ejemplar de una de esas revistas para chicas de mi edad que aporta consejos tan prácticos como Cómo conquistar a un chico según su horóscopo o Cómo adelgazar comiendo bollicaos.
Tuve suerte. Cerca de la página central, justo al lado de un póster a tamaño natural de David Bustamante en sus tiempos de albañil, apareció un catálogo con todos los tipos de besos habidos y por haber en este planeta.
Lo estudié bien para no fallar esta vez y una vez aprendidos saldría a conquistar a alguna víctima con quien practicar mis recién adquiridos conocimientos.
Mmmm…veamos…el pico es un besito corto, cariñoso y sin lengua. Se fruncen los morritos y se chocan con los del chico un instante. Si hacemos un ruidito chillón, mejor que mejor.
Después tenemos el morreo tradicional para el que hay que abrir la boca, colar la lengua despacito en la boca del chico y juguetear con la suya. Si queremos dar un beso de tornillo haremos esto mismo pero moviendo la cabeza de derecha a izquierda. Bueno…No parecía difícil.
Los más curiosos eran unos besos a los que la redactora de la revista apodaba con los nombres de Huracán, Indiana Jones, Caníbal, Tornado, Calippo, y Espada.
Hasta ahora había sido más o menos fácil, pero si quería ser una verdadera experta tenía que aplicarme:
Con el Huracán tenía que mover los labios y la lengua frenéticamente pero con suavidad. Con el Indiana había que explorar el Templo Maldito de la boca del chico con la lengua. Con el Caníbal, darle pequeños mordiscos mientras le besara. Con el Tornado mover la lengua en círculos e ir aumentando la velocidad. Con el Calippo debía sacar y meter la lengua para dejarle con la miel en los labios y con el beso de Espada jugar con mi lengua y la suya a un duelo medieval.
Sí, al fin me sentía segura y preparada. Me quité las gafas de culo de vaso aún a riesgo de enrollarme con algún hipopótamo y salí a la calle dispuesta a comerme el mundo.
Fui a un bar de copas y me fui acercando lentamente a un jovencito agarrado a una botella de cerveza. Avancé con la boca entreabierta y segura de mí misma, mirándole a los ojos y a la boca. Le di un pico rápido y noté que él abría un poco los labios. Fue entonces cuando aproveché para introducir mi lengua dentro de su boca y darle un morreo mientras yo movía la cabeza frenéticamente de izquierda a derecha y de derecha a izquierda mezclando el beso de Huracán con el de Tornillo.
Pasé a explorar su boca con el Indiana Jones y sentí su paladar, los restos de comida de sus dientes y sus amígdalas. Le di un mordisquito Caníbal y le arranqué medio labio.
Pero yo, presa por la pasión fui ajena a este detalle y seguí moviendo la lengua en círculos como una lavadora centrifugando, luego la metí y la saqué a toda prisa y cuando iba a luchar con las espadas húmedas de nuestro frenesí, mi chico me vomitó encima.
Después todo pasó muy rápido: sus amigos me inmovilizaron y una ambulancia se llevó a mi amante a cuidados intensivos separándonos para siempre.
Ahora llevo tres meses en este psiquiátrico con la misma máscara que llevaba Anthony Hopkings en El Silencio de los Corderos.
Creo que esta situación es injusta. Además nadie ha tenido la decencia de traerme las gafas hasta el hospital.
Por eso le he llamado, señor abogado. Quiero denunciar a esa revista infernal para evitar que sucedan cosas como ésta.
Ayúdeme, se lo suplico.
No me obligue usted a besarle…

miércoles, 16 de mayo de 2007

I FESTIVAL DE MÚSICA TRADICIONAL DE VILLAMEDIANA DE IREGUA

Acabo de recibir este e-mail que os pego directamente:

INVITACIÓN para todo aquel que quiera disfrutrar de la música tradicional
El próximo domingo día 20 de mayo en Villamediana de Iregua se va celebrar el I FESTIVAL DE MUSICA TRADICIONAL a las 19.00 horas en la plaza, con la intervención del grupo de música folk :
Keltiar aldea
comienza la gira de presentación de su 2º trabajo discográfico en 20 de Mayo Villamediana de Iregua (La Rioja) a las 19.00 en la plaza.
Se titula GOIDELIC donde participan Jesus Cifuentes y Alberto Garcia de Celtas Cortos, son doce temas plagados de ritmos folk mezclados con otros estilos mas actuales, concretamente el tema que canta el Cifuentes es una especie de SKA.

keltiar Aldea es una apuesta por la adaptación de la música folk a otros estilos como
el rock o el pop. Es un grupo integrado por ocho componentes, cuyo repertorio pretende
hacer un recorrido por todo el arco atlántico desde Irlanda y Bretaña, hasta Galicia,
pasando por la música nuestra tradicional. Instrumentos tradicionales como la zanfoña,
trikitixa, xirula, ttun-ttun, gaita navarra, gaita gallega y gaita irlandesa vienen unidos
al acordeón, la flauta travesera y el violín, todos ellos acompañados por la guitarra, el
bajo eléctrico y la batería.
En sus años de andadura, este grupo navarro ha actuado en varios festivales
celtas de Asturias, Cantabria y Pais Vasco, así como en diversos pubs y fiestas de
Navarra.
Actualmente se encuentra presentando el reciente trabajo discográfico con un potente
directo.
Recientemente, consiguió:
-Segundo puesto en el festival V noite celta del Cobo en Castropol
Asturias.(2001).
-Segundo puesto en el II Concurso de Maquetas del Festival Mendebala,
celebrado en el Kafe Antzokia de Bilbao.(2005).
- Segundo puesto en los Encuentros de Jóvenes Artistas organizado
por el Gobierno de Navarra. (2005).
5 de julio -2007 , en Javier ( Navarra )- concierto junto con The Chieftains
Componentes:
Iñigo González Zazpe: Zanfoña, Gaita Navarra, Gaita Gallega, Gaita Riojana, Gaita Irlandesa
Mikel Nevado: Batería, coros.
Alberto González Urroz: Saxofón Soprano, Gaita Gallega.
Pablo José Ostiz Zubiri: Acordeón,Voz
Ana Aznárez ariño: Flauta travesera, Voz
Eneko Páez Oreja: Violín
Ruben Menéndez Calvo: Guitarra acústica.
Juan Luis Etxeberria Iturbide: Bajo eléctrico www.keltiaraldea. comEl Festival esta organizado por el grupo de Jotas
VOCES DEL EBROjunto con el Ayuntamiento de Villamediana de Iregua.
Muchas gracias y un saludo
Juanjo Fernandez
(responsable del grupo de jotas Voces del Ebro )mvl: 686631046
www.vocesdelebro.com
http://www.blogger.com/

martes, 15 de mayo de 2007

LA CHICA DE AYER

Hace ahora dos años Carlos, un antiguo amigo, un viejo noviete de la adolescencia, murió a los 30 años después de pasarse un montón de tiempo intentando dejar de lado algunas sustancias que le venían machacando.
No había vuelto a verle pero no le perdía la pista: teníamos amigos en común que me iban informando de cómo le iba.
Ya habían pasado muchos meses sin que nadie me contara nada sobre él y, francamente, eso me tranquilizaba bastante.
Si os soy sincera, lo imaginaba rehabilitado, un poco gordo tal vez, currando de albañil como al principio y contando chistes a los compañeros de trabajo.
Cuando recibí la llamada de Marga hace ya dos años contándome lo que había pasado con él en el hospital fue como un mazazo en mitad del cristal de los recuerdos.
No hacía falta haberle visto a diario, me dolió lo mismo.
Saqué una caja llena de cartas viejas que releí llena de pudor por nuestro lenguaje adolescente, lloré de rabia y recordé, entre otras cosas, las canciones de la época en la que nos conocimos. Una de ellas flotaba sobre mi cabeza mucho más que las otras:
era “La chica de ayer”, de Nacha Pop.
Escribí un largo poema unos días más tarde repasando nuestra vida hasta entonces y lo titulé como esa canción, en honor a los viejos tiempos.
Carlos y yo cumplíamos años el 15 de abril, los dos a la vez, pero con un año de diferencia.
Yo era siempre 365 días más joven.
Nunca le pillaba:
yo catorce, él quince; yo diecisiete, él mayor de edad.
Hoy miro la esquela en el periódico de este domingo y, después de dos años de tiempo inmóvil, le he ganado, por fin, en la carrera de fondo de la vida: él sigue teniendo treinta años y yo ahora treinta y uno.
Le lloré mucho cuando murió y le recordé el año pasado a pesar de que acababa de terminar la agonía de mi abuelo y mi cabeza no estaba en su mejor momento.
Confieso que esta vez no me acordaba de él. Quizás porque el trajín de los días no me dejó ser consciente de en qué día estaba viviendo o tal vez porque el paso del tiempo termina por pasar las páginas que uno se resiste a que pasen.
No lo recordaba, es cierto. No quiero engañar a nadie diciendo que sí pero anoche, justo antes de acostarme, sonó “La chica de ayer” al poner el radio-despertador de la mesilla y me quedé petrificada:
dos años exactos.
Tal vez Carlos no quiere que le olvide.

lunes, 14 de mayo de 2007

HARRISON

Lennon y McCartney
te hicieron sombra,
y los tres se la hicisteis a Ringo.
La India te robó el corazón
y Eric Clapton te levantó a tu chica.

Los críticos te apodaron
Tercer Beatle
porque sólo se pararon a escuchar
la voz de los que más gritaban.

El cáncer te apartó
de esta vida de locos
y te convirtió
en el segundo Beatle
que moría.

Quizás te hayas reencarnado
en asceta del Ganges
o quién sabe,
tal vez,
hasta hayas alcanzado
el Nirvana.

Pero fuiste el primer Beatle
al menos para la niña
que en A hard day's night
sollozaba bajo los gritos
y la música,
y podía leerse en sus labios
cómo pronunciaba,
tiernamente,
entre lágrimas,
tu nombre:

George.

domingo, 13 de mayo de 2007

RINGO


Tu nombre es
Richard Starkey
pero te llamaron Ringo
porque llevabas los dedos
llenos de anillos.


Lo de Starr se te ocurrió
para que tu solo
de batería se anunciara
como el Starr Time
con los Rory Storm
And The Hurricanes.


Entraste en Los Beatles
tocando la batería
como si de dos hombres juntos
se tratara.


Viviste a la sombra de tus baquetas
aunque, de vez en cuando,
cantabas sin desafinar
con una pequeña ayuda
de tus amigos.


No fuiste demasiado guapo,
ni demasiado carismático,
para que hoy hablen de ti
como del resto.


Tu vida es tranquila
y, eso, no vende.


Pero tú eres feliz
junto a los tuyos,
tu cuenta corriente
está llena de ceros
y, además,
contra pronóstico,
sigues vivo.

jueves, 10 de mayo de 2007

McCARTNEY


Quería escribir algo sobre ti
y eras el Beatle
que menos me inspiraba
por tu carita de niño bueno,
por las letras
de tus canciones de amor…

Intenté recopilar informaciones,
y creí que no me sorprenderían.

Esperaba más de lo mismo:

Sir Paul McCartney,
Guiness de los records
por ser el compositor
más exitoso del mundo.

Guiness por ser la única persona
a la que le han formulado
tres millones de preguntas
en una entrevista por Internet.

Primer artista
que ofrece un concierto
al espacio exterior:

fue divertido ver
la cara inexpresiva de los astronautas.

Tú, dale que te pego a la guitarra
-Good-day-sun-shine
y ellos flota que te flota
en su escafandra
sin mover ni una pestaña
ni para quedar bien.

¡Ni que les cantaras cada día!

Luego va y me entero
que hay una leyenda urbana
que afirma que moriste en 1966
y que te sustituyó un doble
a partir de entonces.

Un policía de Ontario
llamado William Campbell.

Seas quien seas,
a mí lo que me vale,
es que un día hablando
con Jesús Vicente,
me decía que tenías pinta
de ser buen amigo
de tus amigos.

Un tío legal,
para entendernos.

Me gustaría presentártelo.

Seguro que después
de conocerle
le pedías un autógrafo.
Diciembre 2005

miércoles, 9 de mayo de 2007

Un año después


Este era mi abuelo Boni.
Me ha dejado como herencia el remolino rebelde de la frente, el gesto grave con los labios afuera, un montón de cuentos y juegos antiguos, las raíces hincadas en la sierra del Camero Viejo, el placer de la cabezadita en el sofá, el gusto por la buena mesa, la curiosidad por los mapas, el amor a los míos y un año de ausencia irreparable.In memoriam

lunes, 7 de mayo de 2007

LENNON



Ojo por ojo y el mundo quedará ciego.
Ghandi


Las gafas de Lennon
estuvieron en el puerto de Liverpool
con discos de Chuck Berry
de contrabando.


Las gafas de Lennon
no vieron apenas a su padre.


Las gafas de Lennon
se empañaban con los besos
de tía Mimí.


Las gafas de Lennon
se limpiaron en el funeral
de máma Julia.


Las gafas de Lennon
se casaron con Cynthia.


Las gafas de Lennon
no miraron atrás
al cambiar a Julian
por los Beatles.


Las gafas de Lennon
pintaron a Lucy
con ojos caleidoscópicos.


Las gafas de Lennon
fueron más famosas
que Jesucristo.


Las gafas de Lennon
vieron el mundo
y protestaron.


Las gafas de Lennon
se llenaron de la piel de Yoko
y de sudor.


Las gafas de Lennon
se humedecieron con Sean
cuando nacía.


Las gafas de Lennon
vieron a Lennon
firmar un autógrafo
a un tipo
por la mañana.


Las gafas de Lennon
le vieron dispararle
a las once de la noche
en Nueva York.


El mundo,
desde entonces,
sigue miope.

8 de diciembre de 2005

domingo, 6 de mayo de 2007

Be water

Hoy he escuchado el agua
como un estruendo entre los árboles.
Caía por los barrancos,
cruzaba la carretera,
inundaba cauces eternamente secos.
Agua que manaba de la hierba,
agua que brotaba oculta entre ovejas
y entre vacas recién paridas.

Agua que hacía brillar al sol
las lastras de pizarra
de las orillas del camino.
Agua turbia de las nieves altas
rota por las piedras de las laderas.
Agua marrón encharcada
rodeada de potros.
Agua escurriendo de los pinos.
Agua al ras de los pantanos,
agua saliendo a través de ellos.
Agua mojando mis zapatillas.
Agua fría regando mi garganta.
Vapor de agua en las nubes grises.
Agua cayendo en las atalayas.
Agua que volverá a los barrancos,
a los cauces viejos, a las piedras.
Agua que llegará a los ríos
a renovar el ciclo.
Agua, bendita seas.

jueves, 3 de mayo de 2007

90 céntimos

La semana pasada leí en los periódicos que un niño de once años había sido obligado a bajarse de un autobús urbano en Almería por no tener dinero para el viaje de vuelta.
El chaval se quedó dormido en su asiento y cuando se despertó estaba en el último de los apeaderos de la línea 20.
Preguntó al conductor si podía llevarle de nuevo a su parada cuando el autobús hiciera el recorrido inverso, pero éste consultó con sus jefes hasta en dos ocasiones qué hacer con el chico.
Al final decidieron dejarle allí, en una barriada rural en mitad de los invernaderos, por no llevar los 90 céntimos que costaba el billete de vuelta.
Lo más probable es que esta empresa de autobuses de Almería gastara el doble de lo que costaba el billete en las dos llamaditas de teléfono, pero lo realmente terrible no es eso, lo terrible es la actitud del conductor. Es lamentable ver lo frecuentemente que nos acomodamos en el papel de subordinados, de mandaos, de yo sólo cumplo las normas, de la ley es la ley y frases parecidas que nos eximen de la responsabilidad de ser valientes, de tomar decisiones y del derecho a equivocarnos.
Si seguimos permitiendo que “los otros” (entendiendo además a esos “otros” como auténticos espectros tenebrosos de Amenábar) tomen por nosotros las decisiones más básicas, más nimias, más de sentido común. Si seguimos otorgándoles ese poder por nuestra desidia, por nuestra pereza o por nuestra incapacidad de agarrar las riendas de nuestra propia vida, estaremos demostrando a cualquiera que somos marionetas indecisas con la edad mental de un cordero de leche.
Hoy hemos dejado a un niño en la cuneta, mañana, parafraseando a Bertold Bretch, me llevarán también a mí, pero ya no habrá remedio:

Primero se llevaron a los comunistas
pero a mí no me importó
porque yo no era.
En seguida se llevaron a unos obreros
pero a mí no me importó
porque yo tampoco era.
Después detuvieron a los sindicalistas
pero a mí no me importó
porque yo no soy sindicalista.
Luego apresaron a unos curas
pero como yo no soy religioso
tampoco me importó.
Ahora me llevan a mí
pero ya es tarde.

martes, 1 de mayo de 2007

May Day

Los que me vais conociendo ya habréis oído de mis inclinaciones célticas.
Pues bien, en estos instantes, en el hemisferio norte, estamos celebrando uno de nuestros festivales más importantes: Beltane o el fuego de la buena suerte.
Es una fiesta en la que se rinde culto a los dioses Belenos, asociado al Sol como astro curativo y portador de buena suerte; y a la Madre Tierra, dadora de vida.
Para honrar al Sol se encienden fuegos al amanecer y, para honrar a la Diosa, se otorga libertad en las prácticas sexuales. La música y la danza ayudarán en los rituales.
En nuestros pueblos aún quedan restos de estas prácticas ancestrales. Podemos encontrarlas en las tradicionales fiestas de Los Mayos o las Subastas de las Mozas que se conservan aún en muchísimas localidades de todo el país.
A pesar de lo bonito que me resulta ver estas muestras de sincretismo religioso disfrazadas de catolicismo, soy más partidaria de las celebraciones personales y de honrar a los elementos de la mejor forma en que lo sienta cada uno.
Este fin de semana he tenido la oportunidad de honrar a Belenos en la montaña, con buenos amigos, encendiendo fuegos (que no hogueras) hasta bien avanzada la noche, libando la cerveza del bar de Viniegra de Abajo hasta que no quedó ni una gota en todo el pueblo, danzando sobre las piedras y cantando hasta que aguantó la garganta.
Quise dar mi particular bienvenida a un verano que aún se resiste en llegar.
Quizás nos hayamos esmerado demasiado honrando al Dios y nos queda aún parte del trabajo.
Pues no sé vosotros, pero lo que es yo, tengo muchas ganas de quitarme el dichoso abrigo, las botas, la manta, que se vaya la nieve de los montes y empiece el tiempo de las terrazas y las cerezas.
Así que no os demoréis, haced los deberes esta noche y honrad a la Madre Tierra antes de que acabe el plenilunio.
Feliz Beltane.
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